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肉多的小说 夫妻绿*放荡护士夹得我好紧

更新时间:2020-12-16 16:48:12

 

那时以为跟你隔着屏幕认识、又隔着屏幕失去,最后也没能见面。八月初在一次给你发了消息你没回以后、我们默契的没在讲过话,中间差不多两个月的样子,刚开始确实有难过、失眠的几天,不过毕竟你没有实实在在的参与过我的生活,放下似乎也只是一个月的事。

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八月末经人介绍认识了一个小哥哥,身材样貌、工作似乎都在我接受的范围以内,相处下来又觉得他的知识宽度和认知广度完全能囊括我,渐生好感的同时,发现了他的控制欲简直能要我的命,从小被家长管束,对想要控制我的人莫名的想要逃离,经过一周的深夜电话撤谈、相处方式依然没有丝毫的改变,国庆节的时候终于忍不住大发脾气、气急之下删除了微信好友、电话,自此干净利落的回到原点。

大约一小时后、非常巧合的是你同我发了微信,出乎意料的约面,没想过能见着,再加上当时的心情低落,似乎没产生想继续跟你聊下去的愿望,然而第二天你真的出现在了我的面前,那次得知你跟女票拉倒了,算是两个自由人又恢复了联络。果然孤独的人很容易产生依赖感,也只差不多一个月的时间,就又控制不住自己的感情,对、能确信是感情,一天不讲话就会觉得这一天过得不完整,好巧不巧休假竟然还能偶遇,期待着能一起去成都,你这不靠谱的临阵放鸽子,最后只有三天的假期交叉,冬季去海边也一定是个大胆的想法,因为想见你,所以去哪我都行。

第二次见面没了第一次那种无所谓的状态,满心都是欢喜,一起出去耍之前闺蜜跟我讲,这一面如果不确定关系就别在来往了,不知道跟星座有没有关系,一直以来我都极为敏感、心思细腻、对喜欢的总是极易投入进去、且不撞南墙不回头,她怕我时间愈久会陷愈深、最后被伤的人还是我。而跟你在一起的那几天来不及想那么多,什么控制自己的行为、想法之类的全都抛之脑后,只想着我愿意就值得,这几天特别开心,唯一不开心的几分钟,就是倔强的要看你相册,看到你俩的合照,心着实痛了一会。可翻过脸又想,这不都是自找的么,我该以什么样的角色面对你,想不明白,有舍不得,同时却也少了一份期待,所以在假期结束分开的时候并没有很难过。

果然一到北京闺蜜就打来电话、怕我一个人又会陷入以前那种深深的绝望中,想开导我,所幸那时并未难过,所以她也不曾暗杀你。那时自己做了个决定,与你就这样吧,前进不得,想退如今也没了退路,就想着一如从前默契的不再联系,第二天忍住没有同你讲话,自己却在晚上偷偷的流眼泪,我想熬一周应该能好。第三天看见你发的消息时,之前默默做的决定顷刻又瓦解了,爱咋咋,随它去吧,反正当下孤身一人做什么都碍不着别人什么事,不偷、不抢、不犯法,取悦自己不能算错,只是自动忽略了后果而已。

说起耳机那时真不记得咋在你包里的,有可能是到秦皇岛的那天,下车时不经意间塞你包小兜里面了吧。你说寄给我,我说到时去找你取,其实并没有真的想去找你取,只想着留点遗憾吧,日后想耳线的时候会想到你。后来你说休完假能顺道把耳机给我带过来,心里又有了期待,知道耳机在你那的一刻,我就没想过在拿回来,自白吧,无非还是想见你。开始说在北京停一下,又说能玩两天,到最后跟你一起回平泉,为了见你我真是不遗余力地在向你奔赴。而这次我妈妈实在看不过去了,暗戳戳的给我发些什么女孩子应该矜持一些啥啥的小视频,心里明白,行为却跟不上来,控制大脑得主线原来还是感情这条线。再次分开的前夕,终于绷不住自己的状态、眼泪也圈不住了,而哭过以后并未能翻篇遗忘。

以前没见面的时候,总是想以朋友的身份活跃在你电话屏幕的另一端,不能说的我们可以规避,不能说时我们能默契的疏离。见面以后,似乎再难退回到朋友的位置,因为喜欢你,愿意同你亲近,而你却进不甘、退不舍,每天夜里都要做一波心里建设,才能平复自己。明白生而孤独,却也想要更多,还要一边想着回承德离你和家都更近一点。到底我是陷进去有多深,上一次的恋爱即使逼到了分手也不曾后退半步,如今面对未知又或者说已知的你,不断的刷新自己的新认知。记得你跟我说过,爱一个人的时候总是卑微的,其实不是,只有当你爱的人不爱你的时候,你才会小心翼翼、卑微的维系着。而当你确认他也爱你的时候,是心安,是无论眼前的状态多么糟糕,都会因为心安,而各自积极地面对各种工作、生活上的不如意,我说过感情线是控制主线,因为心安,对未来是双向的不知疲倦的奔波与热爱。

感情不是勉强来的,我亦不想成为你的退而求其次,也该止步于此了,曾感受过那种抽离时彻骨的痛,趁着对你未造成困扰,我也还未死乞白赖的粘着,止于此吧!

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